Надёжные опоры наших проблем

Работы чего-то нету, через это потянуло мысли думать :) Вы читайте, а я себе занятие найду :)))

И так сойдёт.

Просто убийственный принцип. Убийственный для работы, для быта, для отношений. Он на первых порах жизнь "упрощает": меньше труда - больше отдыха:
  • Гвоздь криво вбил - Пойдёт!
  • Цветокоррекцию не дотянул - Да нормально!
  • Асфальт на снег положил - Фу блин, ничего страшного!
  • Голоса на выборах фальсифицировали - Да какая разница вообще?
Из этого принципа вытекает второй:

Ничего, перетопчутся.
Этот принцип может быть как защитной реакцией на осознание последствий "И так сойдёт":
  • Криво вбил гвоздь - фотография висит боком - Да фигня, ничего страшного, рассмотрят!
  • Асфальт положил на снег - через неделю будет адовая дыра на дороге - Блин, ну объедут, не трамваи.
  • Цветокоррекцию не дотянул - лица на экране бледные, зелень вялая, небо некрасивое - Ой, ну ничего страшного, кто там сильно разбирается!
  • Голоса на выборах фальсифицировали - Я всё равно ничего не мог сделать...
...так и изначально агрессивно-наступательным (это уже вторая стадия):
  • Криво вбил гвоздь - фотография висит боком - Не нравится - сам(а) вбивай! Учить ещё будет!
  • Асфальт положил на снег - через неделю будет адовая дыра на дороге - А знаешь, как тяжело асфальт класть? Вот сам(а) попробуй! Нет? Ну и нефиг!.
  • Цветокоррекцию не дотянул - лица на экране бледные, зелень вялая, небо некрасивое - Да что ты понимаешь! Я этому столько времени учился!
  • Голоса на выборах фальсифицировали - Сидите и не вякайте: есть люди по-умнее этими делами заниматься.
Лень.
Многие говорят, что мы не ленивые, а инертные. Типа "Русский долго запрягает, но быстро едет". Херня. Мы - ленивые. Потому что Лень - первопричина "И так сойдёт", "Ничего, перетопчутся" и "инертности". ПЕРВОПРИЧИНА!
  • На хрен этот гвоздь вбивать - и так нормально фотографию видно, если к стене прислонить...
  • На хрен снег из дыры на дороге убирать - всё равно весной опять вспучится и развалится, а зарплату по-любому заплатят.
  • Что, блин, тут ещё корректировать - и так нормально снято... Ну не очень, конечно, но пойдёт...
  • Какие в жопу митинги и выборы? Всё равно все уроды... Лучше фильмец с торрента слить в выходной да посмотреть спокойно...
В итоге, кажется, не так уж всё страшно, пока эти принципы не применяют против тебя же. И тогда
ТВОЯ фотография будет висеть криво, а то и вовсе рубанётся на пол.
ТВОЯ машина потеряет подвеску и доедет до перекрёстка уже на брюхе.
ТВОЁ видео или фото будет унылым, нечётким и некрасивым.
ТЕБЯ засунут в автозак за то, что просто проходил мимо того же митинга, а в "обезъяннике" вставят в задницу бутылку, как это удачно практиковали в Казани.

Поэтому отрываем жопы от мягких домашних и офисных кресел, и начинаем делать всё как?

  ХО-РО-ШО!  

Аполлон-18

Пиратским образом засмотрел вчера относительно свежий фантастический ужастик американского производства "Аполлон-18".
Фильм о том, как американцы супер секретно полетели на Луну, чтобы разместить там радарную станцию системы ПРО, но наткнулись на советскую экспедицию, которая задолго до американцев наткнулась на неведомую хуйню инопланетнную фауну. В конце, понятное дело, неведомая хуйня инопланетная фауна всех съела. Ну, там, по ходу дела, выясняется, что, на самом деле, американских астронавтов традиционно подставляет американское же министерство обороны, которое их заслало не радарную станцию ставить, а приманку для неведомой хуйни инопланетной фауны. Нет, всё же, для неведомой хуйни.

Всё. Фильм рассказан. Более в тамошнем сюжете ничего вменяемого нету.

Что понравилось:
  1. Операторская находка с объективами. Как выяснилось, фильм снимался на современную аппаратуру, но именно теми объективами, которыми снимали в описываемую эпоху (1974 год).

С чего поржал:
  1. Радарная станция ПРО в далёком 1974 году имеет размер автомобиля ОКА. и это - с развёрнутой антенной. Нет, мы-то понимаем, что на самом деле это - вовсе приманка для неведомой хуйни, поэтому такая компактная. Но у американских астронавтов такого вопроса не возникает. Хьюстон сказал: "Надо!", астронавт ответил: "Yes, sir!".
  2. И в "документальных" кадрах высадки на Луну, и в этом фильме американский флаг не только слегка колышется, но и торчит строго в вертикальной плоскости. А на Луне, меж тем, есть гравитация, и флаг, если не фанерный, должен бы медленно, но сползти вниз. В нефанерности флага мы убеждаемся, когда его срывает и дерёт на куски неведомая хуйня: он отлично лежит себе скомканным на лунных камнях.
  3. Явный отсыл к фильму "Паранормальное явление". Камеры внешнего наблюдения три или четыре раза за фильм показывают нам какое-то мелкое невнятное движение на фоне общей неподвижности, которое должно нагонять страх. В "Паранормальном явлении" нагоняет, в "Аполлоне-18" - нет.
  4. Кстати, камеры внешнего наблюдения с детекторами движения. Мы-то знаем, что это всё - для обнаружения неведомой хуйни. Но астронавты тоже знают о детекторах движения в камерах. Законный вопрос "Нахуя Зачем на мёртвой Луне детекторы движения?" у астронавтов не возникает. А у меня возникает и ещё один: если камера с детектором движения, какого хера она долгое время снимает на дорогую космическую плёнку лунный пейзаж, чтоб в конце этого кадра едва шевельнулся камушек где-то справа? Камеры с детекторами - они ж пишут, только когда движение есть. Или я чего-то не знаю?
  5. Найденный советский лунный модуль. Тут прям совсем приятно стало и гордо за страну, в которой я родился. Порадовали америкосы, да. Особенно порадовало, когда в финале фильма уцелевший (пока что) астронавт пытается связаться из советского модуля хоть с кем-нибудь, связывается с каким-то советским полковником (говорящим по-русски без акцента - респект), а потом его в считанные секунды переключают сразу на замминистра обороны, да ещё именно на того, кто курирует проект по поимке неведомой хуйни. Девушка на советском коммутаторе или на госдеп работает, или орден за скорость заслужила, да.
  6. Заражённый неведомой хуйнёй астронавт - это вообще отдельная песня. "У меня что-то в шлеме, о май гад!", как выясняется, - вовсе не повод задраить люки и не пускать странного прохожего обратно в космический корабль. Дырка в левом боку и "Боже, я его чувствую! Вот оно - уплотнение!" - обратно не повод выпихнуть заражённого прохожего прочь. Зато, повод залезть в рану руками без перчаток, выковырять неведомую хуйню в печальном образе камушка и долго тыкать скальпелем, пока она не брызнет во все стороны. Кого набирают в американские астронавты и сценаристы?
  7. И наконец (фанфары) Неведомая Хуйня. Тут всё просто. Это - паукообразные ракообразные скорпионы, умеющие ныкаться в грунт и жертв. Ещё они ползают со специфическим звуком. С таким же звуком во всех голливудских фильмах ползает вся голливудская неведомая хуйня. Эдакий микс чириканья и шуршания. Особенно доставляют кричащие такими звуками пауки... да. Не будем отвлекаться. Особенностью издаваемых неведомой хуйнёй звуков является их возможность распространяться даже на Луне, где атмосферы нет ни разу. Ну дык инопланетная же скотинка...

Короче говоря, в этот раз я как никогда согласен с рейтингом кинокритиков - 25%. И всё - за придумку оператора с объективами. Потому как псевдо-документальные съёмки "Паранормального явления" за 15 тыщ баксов эта кина за 5 мильёнов не переплюнула.

Все мужыки казлы

Встретил в супермаркете одноклассника. Летом он с семьёй был у меня в гостях: мы вместе заканчивали школу, наши жёны вместе лежали в роддоме, детвора подружилась. Ну, я и хотел спросить, как жена, как сын. А он мне начал рожи корчить. Я в сторону глядь: рядом с ним деваха какая-то незнакомая, "Здрасти" мне сказала. Ну, я отделался дежурными "О! Здаров! Ну ты как? А я вот за продуктами" и мы технично разбежались.
И вот я себя сейчас, наверное, гораздо неудобнее чувствую, чем он. Ну нахера, спрашивается, на два фронта жить? Ну, бывает: перепихон на стороне - дело физиологическое, объяснимое. Но за хавкой с чужой тётей в супермаркет ходить (это ж такой типа символ некой совместной жизни), зная, что дома, в соседнем районе города, жена и сын думают, что папа на дежурстве или в командировку уехал...
Я чё, сильно правильный?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Мы, Николай Вторый!

Вчера вот работал на супер-пупер-ацки-мега-дорогой свадьбе. Неплохие, привыкшие к роскоши и достатку ребята. В их сторону плохого слова у меня нет, ибо вели себя адекватно.
Порадовал один из гостей. Глава местного финконтроля. Или финнадзора. Короче, которые смотрит за деньгами, чтобы их как надо и кто надо использовал, если я правильно понимаю. Его тост звучал примерно так:
"Очень здорово, что вы, ребята нашли друг друга. У вас прекрасные родители. Я считаю, что так и должно быть. Очень хорошо, <НЕВЕСТА>, что ты выходишь замуж именно за <ЖЕНИХ> - парня из хорошей семьи, а не за какого-нибудь рабочего или колхозника. Я считаю, дети таких людей, как мы, как ваши родители, должны жениться между собой."

А чё, показательно. Чиновник на госзарплате отчаянно ненавидит и сторонится рабочих и колхозников, чьи налоги и составляют его чиновничью зарплату. Но эта сука ещё и хочет иметь голубую кровь, чтобы всякое быдло, которое его кормит, и у которого он ворует, даже близко не подходило.
Так победим, да.

Локализация-сериализация

Я уже писал про локализацию американских сериалов на нашем ТВ. Там были матюки.
И вот сейчас, в 0:30, с моего любимого Е71 я вынужден опять писать об этом же.
Потому что по СТС идёт "Как я встретил вашу маму". Русская версия. Русская, блядь, версия "Как я встретил вашу маму", блядь!
Извините.
Но это пиздец.
Слово в слово переписанный сериал с заменой американских географических названий на московские. Это такой феерический пиздец, что я просто теряюсь.
Декорации - один в один. Но актёрская игра адская. Уродскийшие (с) диалоги. Бездарь, который их пишет - жертва лоботомии. Живые люди так не разговаривают. Америкосы ставят на первое место естественность героев сериала, их реальность и правдивость, лишь с некоторой гиперболой комичных ситуаций. Оригинальным героям веришь, потому что то, что происходит на экране, вполне может происходить и в жизни. Ну, с некоторыми допущениями. На СТС я вижу лишь ужасную пародию на плохой театр, в котором актёры кривляются и орут, чтобы донести эмоцию до самого последнего ряда. Только происходит это на 2-ом среднем и крупном планах в моём телевизоре.

Не, если вы подумали, что я тотальный фанат "КЯВВМ" и испытываю анальный дискомфорт от прикосновению к "святому" - вы капитально заблуждаетесь. Я осилил только первый сезон оригинала и понял, что это - не моё кино. Но я видел оригинал. И то, что я вижу последние 20 минут... ЭТО БЕЗДАРНО чуть больше, чем полностью.
Лучи поноса на российских локализаторов.

Опубликовано с m.livejournal.com.

Клещ, как буржуйское наследие

Какая вчера классная пара была! Ух!
Снимали мафиозную историю. Жених режиссировал во всю. Даже пытались текст по ролям  проговаривать ;)
А накануне снимали предысторию мафиозной истории. Выехали за город, стали на просёлочной дороге - думали дорога пустынная. Щас! Машин пёрло как по автостраде: селяне гнали в город по каким-то своим сельскохозяйственным нуждам. И всё бы ничего, но тут на дороге мы стоим.
Картина маслом: на обочине стоят нос к носу два чёрных Х5 метрах в трёх друг от друга. Между ними в напряжённых позах замерли крепкие парни "белый верх, чёрный низ" в подтяжках и шляпах. У половины из-подмышек торчат кобуры-оперативки с пыстолетами, двоя на плечах автоматы Томпсона и ППШ держат.
Вот что бы вы подумали? А проезжающие подумали, что разборка. И вызвали полиционеров.
Снимаю на длинном фокусе приближение Х5-го, чуть сдвигаю камеру в сторону и в кадр вползает доблестная "шиха" ДПС. Полиционеры оказались смелыми (раз подъехали посмотреть, в чём тут дело), но не очень (потому что ехали медленно и осторожно, без мигалок и визга шин по гравию). А тут я такой со штативом и камерой. Поржали. ДПСка проехала дальше, но, не доезжая поворота остановилась и ещё чуть постояла - наблюдали.
Так вот. А вчера снимали непосредственно свадебное видео. И на природе. И на закате. И в траве-мураве...
Вот там-то мне в ногу и впился сука-клещ.
Подлые они твари! Ладно б тяпнул, чтоб аж заорать. Так нет же: выделяет, гад, при укусе анестетик, а потом сосёт трудовую кровушку! Хорошо, имею привычку чухаться в районе левой икроножной мышыцы. Там я его и почесал, да.
Имея богатый опыт первой неотложной помощи, сразу начал себе неотложно помогать: утопил клещука в подсолнечном масле и пошёл будить жену, ибо дело происходило по возвращении со съёмок в 2:00 по местному АКА московскому времени. Жена у меня смелая: попискивая и зажмурившись вынула чудовище из многострадальной ноги целиком, за что респект ей и куплю чего-нибудь.
Слава КПСС, монстр оказался не конго-крымским и даже не геморрагическим - хоть за это ему спасибо. Так что, не дождётесь ;)

Тётки, у-у-у!

Друзья, если кто из вас ещё неженатый, но когда-либо планирует, НИ ЗА ЧТО НЕ ПРИГЛАШАЙТЕ ЖЕНЩИНУ-ВЕДУЩУЮ - огребёте две тонны дебильных конкурсов "детсад стайл", а свадьба превратится в театрально-цирковую программу "Хороводик".

Это пипец. До сих пор под впечатлением.

Exporting Raymond или грёбанные адаптации

В свет вышла документальная комедия "Экспортируя Рэймонда" - фильм о том, как бедный американский продюсер приехал в Москву адаптировать под россиянские реалии американский ситком "Все любят Рэя". У нас он должен был называться "Все любят Костю", но стал "Ворониными".
Я не очень люблю ситкомы. "Друзья" и  "Теория большого взрыва" - пожалуй всё, о чём я могу сказать: "Офигительно!". Остальное из виденного - довольно проходные вещи с парой гэгов на квадратный километр.
Я ненавижу адаптированные ситкомы. Просто рука к нагану тянется. Проверьте себя: "Люба, дети и завод", "Счастливы вместе". Если у вас не зашевелились волосы по всему телу при упоминании этих поделок - вы или не видели оригиналы, или не читайте дальше: я там очень нелестно буду о них отзываться.

Так вот, возвращаясь к "Экспортируя Рэймонда". Сериал в Америке считается очень ржачным. Фил Розенталь - автор сериала - человек известный и публикой вполне узнаваемый. Именно он и приезжает в Россию помогать нашим сценаристам делать отечественную копию. И взял с собой съёмочную группу, потому как решил, что путешествие будет ржачным.

Я не буду рецензию на фильм писать - просто ещё не видел целиком ;))) Но те обрывки, что увидел... Да вот, по сцылке http://www.imdb.com/rg/VIDEO_PLAY/LINK//video/imdb/vi86088985/

Дело в том, что я имел удовольствие стажироваться в этой самой компании. И принимал участие в съёмках эпизодов для пилота одного такого адаптированного чуда (кажется, оно вышло под названием "Всё смешалось в доме", но не протянуло и одного сезона). И вот уже тогда, читая сценарий, я удивлялся КАКОЙ ОН ЧУЖОЙ. Там были вполне русские имена, места съёмок, названия фирм. Но там были такие нерусские обстоятельства, такие иностранные ситуации и диалоги... И мне было непонятно: что мешает придумывать собственные сериалы? Что мешает делать их близкими и понятными людям?

И вот я смотрю "Экспортируя Рэймонда" и вижу тех людей, которые стоят у истоков адаптации. И рука опять тянется к нагану. Если вы не посмотрели видео по ссылке или посмотрели, но не всё поняли - я коротенечко здесь пройдусь.
Планёрка. Обсуждение героев. Розенталь хочет, чтобы герои были максимально близкими к обычным людям. На этом строился весь сериал в Штатах: максимум приближения к обычным телезрителям. Вам не вспомнился сразу продавец обуви Гена Букин, живущий в обыкновенной двухэтажной квартире? Розенталю противостоит художник по костюмам. Блядь Вот ведь, сразу же видно художника по костюмам! Пригламуренная барышня с кривой улыбкой и ненавистью во взоре. Она утверждает, что домохозяйка (жена главного героя) должна быть одета модно и стильно. Фил пытается возражать на предмет того, что не очень логично смотрятся дорогие ювелирные украшения на женщине, моющей пол. На что получает: "Мы должны вносить зрителю понятие о вкусе, стиле и моде".

Иди ты нахуй, художник по костюмам! А кто тебя просит что-то вносить? Кто тебя уполномочил: а) доносить до меня какую-то свою странную позицию, б) спорить с человеком, сериал которого 9 сезонов собирал миллионы зрителей при очень существенной конкуренции. 210 эпизодов снято. Наверное, этот человек что-то понимает, когда говорит, что нужно быть предельно похожим на обычных людей, чтобы иметь у них успех?

И ещё одна абсолютно гениальная сцена. Тоже очередная планёрка с высшим командным составом студии и Розенталем. Все дежурно улыбаются друг другу.. И в ходе беседы о том, каким должен быть ситком "Все любят Костю", звучит фраза одного из отечественных сериалоделателей: "Комедия должна быть смешной, когда ты ещё сценарий читаешь. Когда я читаю Рэймонда, мне не смешно".
Это пять. Америкоса с кучей премий за самый смешной сериал приглашают в жуткую ободранную студию (а она на самом деле такая и есть - я бродил по этим коридорам), чтобы сказать: "Чувак, ты делаешь не смешное видео. Ты сделал 210 не смешных эпизодов, которые чем только не наградили".
И самое смешное, что именно за заслуги Розенталя и пригласили! Ну не пиздец парадокс ли?

Онлайн тестик.

Есть такая разводная фишка сейчас - платные тесты. Попался мне тест IQ в Пейсбуке. Думаю: а не тряхнуть ли стариной, пока не отвалилась? Тряхнул на 138 (позорище! Был устал и рассеян).
- Хотите подробности по тесту? - спрашивает меня приложение Пейсбука.
- А то ж! - отвечаю я.
- А мы вам на е-мэйл вышлем, ога.

Приходит мыло. И узнаю я, что за полный результат теста денех платить надо.
А я ж жадный бережливый, как тот Мойша. И не стал платить. Ибо, чего лишний раз свой позор изучать.
И вот только что приходит новое письмо. А в нём скидко на результаты теста аж 50%!
От то подожду ещё недельку - глядишь забесплатно пришлют.